Narra la leggenda che chi lo esponeva fuori dalla propria stanza venisse protetto dagli incubi.
La rete intrappola i (brutti) sogni della notte e il sole appena sorto li brucia, purificando il cuore di chi li ha fatti,
per ansie, malumore o semplicemente per pensieri non del tutto assimilati.

Io ce l'avevo, in camera, al collo del peluche a forma di Procione, proprio lì, "ventosato" sulla finestra. Immaginavo che corresse al mattino (un po' come il carro di Apollo) e si vedessero schegge di luce e cenere a terra.

Effettivamente, sarà suggestione, non so, gli incubi avevano timore del mio procione con il dreamcatcher e non si presentavano più.
Ora però che sono grande abbastanza per averne di più sostanziosi si fanno rivedere, manifestandosi sotto forma di scheggie infuocate che piovono dal cielo, partendo inizialmente sotto forma di fuochi d'artificio di tutti i colori.

Ricordo una fuga precipitosa, con lo sguardo verso l'alto, sentivo la tua voce, eri vicino a me a guardare anche tu. Tu però correndo ti sei salvato, io ricordo solo l'immagine di questo bolide infuocato in arrivo.. poi il nulla.

Mi sono svegliata con il cuore contratto in uno spasmo innaturale, il gelo nel corpo.
Ti ho abbracciato un attimo, la tua manona ha coperto la mia, non penso che tu ti sia accorto di niente, nella notte.

Mi sa che sono notti che sogno strane situazioni, cose già dette ma rielaborate in versioni leggermente differenti, impressioni sensazioni che non riesco ad esprimere.

Mi sa che mi serve di nuovo il Dreamcatcher, o quantomeno mi manca la mia valvola di sfogo, chiuso lì in un angolo.

Sono uno zombie, ho di nuovo le guance scavate
mille cose da fare, non ne posso più... non si smazzano mai..

Ma come faccio sempre a finire in questo dannato vortice?

Ah, tanti auguri a me.
E' passata una settimana esatta.
Neanche un piccolo bilancio ho fatto guardando i fuochi. Roba pesante.

Impigliato tra le coperte, di spalle e con gli occhi chiusi
afferravi chissà quali sogni tra le tue mani

tra le ginocchia stringevi
quel che restava del lenzuolo pulito e stropicciato dalla notte

la tua guancia morbida si intravvedeva proprio lì, al limite del cuscino
il tuo piedone enorme sotto la stoffa

hai sentito il mio respiro vicino al tuo
e mi hai mollato un bacio
girandoti in uno sbadiglio.

A coppia tintinnano nel salvadanaio
come il ticchettìo di un orologio-calendario
giorni che passano
pieni zeppi, da togliere il respiro.

Siamo andati nella stessa casa prima che il salvadanaio fosse pieno
tanta era la voglia di stare insieme

ed è così strano aprire l'armadio e trovare le mie cose ordinate a fianco alle tue
prepararti il caffè o sorseggiare il the vicino a te
mormorarsi la buonanotte un attimo prima di crollare.

I mattoncini colorati ci sono tutti, ora stiamo preparando la calce per metterli assieme
in combinazioni variopinte di colore

Alla fine ce l'avete fatta a coronare il vostro sogno di una vita
già dal parchetto di fronte a Fisica vi inseguivate, per amarvi, scornarvi, chiarirvi.
Me le ricordo le vostre litigate furibonde, anche le nostre, in coppia

io parlavo con te, Mauro, gli altri due tra loro... non erano poi così diversi come rapporti.

Rivedervi, rivedere le foto quando il gruppone sì che era un gruppone, mi ha fatta commuovere.
Tutti cervelli in fuga, tutti via da questo paese ingiusto con voi, con noi, che tanto ci abbiamo messo di passione ed impegno.

E meno male che almeno tu sei tornata, Silvia, e che ora siete assieme, ora chissà dove, in viaggio di nozze in mezzo ai limoni.
Voi ce l'avete fatta, siete stati più forti di tutto.. eppure c'è chi pare si sia appena lasciato.

Mi pare di rivedermi, piena di paranoie, assente, a guardare ciò che mancava senza notare quello che avevo,
ad aspettare dagli altri ciò che in realtà ero in grado di dare io..ma senza la forza di farlo.
Spenta, sola, arida di sentimenti, in modo ingiusto.

Vorrei dirle qualcosa, consigliarle e farle notare ciò che non è in grado di notare,
avrei anche le parole adatte, ora che Serenità è con me,
i miei pensieri potrebbero arrivare dritti al bersaglio, perchè il mio cuore Innamorato sa cosa gli è mancato veramente.

..E infine io e Te, in cammino verso una Vita insieme. Ma questo merita un post a parte.

Tra le tue onde mi perdo
il tuo sottile fruscìo maschera i rumori assordanti intorno a me
il tuo colore, come sai, lo vedo tutti i giorni.

Poco importa se ci sono conchiglie spezzate sotto i miei piedi nudi nella sabbia
poco importa se i sassi li lavori, li levighi fino a che non si adattino a te
poco importa se al ritirarsi delle tue onde si creino buchi nella sabbia compatta

tu sei lì, immensamente grande rispetto a me.
Hai il potere di sommergere, di ricoprire tutto con la tua rabbia e rendere tutto torbido alla vista oppure di essere limpido, tanto da vederci attraverso le sfumature e i raggi di sole che si infrangono sul fondale.

Tanti ti chiedono ospitalità, consiglio, quiete
tanti semplicemente ti osservano,
così come osservano gli animali cui permetti di vivere in te, alcuni che sanno vedere lontano e altri che tornano indietro inafferabili, in equilibrio sui sassi con le loro zampette esili, che sembrano mai poggiarsi su niente.

Mi mancate tanto, mare, onde mie, abbracciatemi e ci fonderemo assieme come una volta.

Finalmente ieri hanno iniziato a rompere tutto.
Ieri sera dopo una giornata lunghissima ho deciso di fare un salto e controllare..

Uops ! Il muro era sparito, quanta luce passava dalle piccole lampadine rimaste!
Niente più mattonelle alle pareti, nè in cucina, tantomeno nel bagno.
Tutto smontato, tutti i calcinacci riposti ordinatamente nei sacchi, vicino alla porta di ingresso, pronti per essere buttati via.

L'attuale pavimento da cambiare è rimasto al momento intatto, è stato addirittura pulito !

Il tutto in un solo giorno.

Bello vedere che che ci vuole così poco per abbattere i muri, di qualsiasi tipo essi siano. In fondo, basta solo volerlo.

Non posso guardarle più, le mie mani. Le odio.

Le unghie sono sfibrate, il polpastrello sta invadendo la sottile linea bianca che a fatica stenta a crescere, le lunule affogano nel rosso della pelle.

Le nocche bruciate dal freddo, un tremore lieve allo stendere delle dita.

Sfogo lì il mio disagio, mangio e mi avvento sulla linea bianca, sfibro, tiro, fino al dolore.
A volte non riesco a chiudere neanche i bottoni della camicia, per quanto mi fanno male le dita.

Eppure da loro pretendo tanto, pretendo che siano precise, veloci, puntuali sulle tastiere (in acero e in plastica nera), pretendo che sappiano cosa fare, pretendo che vadano in automatico, che non siano così inesperte, che non lascino cadere oggetti, che afferrino la presa quando serve.

Eppure c'era un periodo dove lo smalto la faceva da padrone, in tutti i colori, dal viola al celeste, dal rosso al giallo.

Ho ripreso il vizio dopo 16 anni, non riesco più a smettere, più le guardo e più voglio distruggerle, nella loro bruttezza.

Stamattina il "canto del gallo" ci ha svegliati, abbracciati sotto le stesse coperte.
E' passato sotto silenzio, stanotte, tra un respiro e l'altro.

Sono 14, proprio oggi.
Tra puzzle da costruire, giri da fare (e non solo di basso), è già passato un altro inverno.

Auguri, Vita mia.